Resumo

Histórico

- Sukita, petisco, e tudo que há de topzera. Esses foram os ingredientes necessários para criar o herói mais massavéio da cidade, mas acidentalmente a Professora Amanda adicionou um elemento extra na mistura, o elemento FH, e assim, nasceu o maior herói que Nova Cartoonópolis já viu, o lindo, o inigualável, o sebastião da Liberdade, o Chacalzito, que com seus incríveis poderes…

- PERAÍ, PERAÍ, PERAÍ… PARA TUDO! Que voz é essa falando na minha cabeça, meirmão?

- E…eu sou o… narrador.

- Que mané narrador o que! A parada é a seguinte… a história é minha, o show é meu, o ASTRO aqui sou eu e quem vai narrar essa coisera toda aqui sou eu também. Sai daqui, seu.. seu.. RAMELÃO!

Agora siiim! Bom dia, amiguinhos!!! Aqui é o titio Chacalzito, e hoje eu vou contar a minha história direito. Mas antes, deixa eu mostrar minhas paradas pra vocês… hmmm… Óia… esse aqui é meu cafofo, num repara a bagunça não, viu? To precisando dar só uns retoques aqui e.. ali… e ali também… enfim, em todo lugar… hehe. Aqui tá a Xica, minha motoca turbinada… eeee… eeer AH SIM! Essas aqui debaixo da minha touca são a Germana, Geralda e Josefa, minhas super-pulgas-assassinas-espiãs, que fazem todo o trabalho sujo pra mim. Cuidado! Elas mordem, viu?….. eeerrr… hmmm….. o mané do narrador já saiu, galera?

…cri-cri-cri-cri…

- ATENÇÃO! Isso não é um treinamento. Repito, ISSO NÃO É UM TREINAMENTO. ISSO É UM S.O.S! UM PEDIDO DE SOCORRO PARA TODOS OS MEUS FÃS! Preciso ser bem sincero com vocês, meus queridos fãs, army de Chacal… meus dias nessa terra ingrata estão contados… Meu show, meu querido shooooow… buááááááá…

Sniff-sniff… Tá… Respira Cha-cha, não pira… Galera, é o seguinte, vou tentar contar o que tá pegando. Vocês que me acompanham no “Um Chow de Chacal”, sabem que não estamos na nossa melhor… fase… sniff-sniff. A série começou melhor que qualquer BBB por aí, com um episódio mais malucrazy que o outro… tipo quando o Hades me capturou pra caçar a Ratazana na casa dele, mas daí eu fiz amizade com ela… Ou quando sem querer li um livro da Kadabra e invoquei o Algoz, daí precisei ganhar dele numa batalha de rap pra jogar ele de volta pro submundo… Teve aquele dia ainda que o Joule tava gripado e achou que ia morrer, daí fez um concurso de música pra ver quem seria seu novo herdeiro… ai ai… quase ganhei naquele dia, mas a Musa não gostou da minha performance sertaneja corno raiz e me deu nota ZERO… Tem cabimento um trem desse, sô?

Mas daí veio o pior episódio do meu show… o dia que apareceu aquele Flautista, aquele maldito Flautista Boliviano fazendo “fifufi-fufifu” o tempo todo… AAARRGH… QUE ÓDIO… Pior que não foi só eu odiando aquele mala… a galera inteira deu 10 ovos podres pra esse episódio, e daí em diante, tudo se cagou. OH CÉUS, OH VIDA! O QUE FOI QUE EU FIZ PRA MERECER ESSE FIM HORRENDO?

Daí vieram os acionistas, sempre os acionistas… esses porcos capitalistas da Fábrica de Broas Studios acham que podem tratar a gente igual cocô do cavalo do bandido?? Só porque a série não estava dando lucros trilionários eles decidiram cancelar meu show. E eu sei que foi tudo planejado pelo diretor criativo… aquele tal de Edward Kings… galerinha, ele sempre me odiou… foi ele quem plantou o Flautista Boliviano no show pra boicotar meu sucesso inabalável. Falta só mais um episódio e não sei o que fazer pra salvar meu show. Agora vou ter que… que… mandar currículo pra outros desenhos, é isso mesmo? Olha, eu posso fazer tanta coisa… eu sei dançar, tocar cavaquinho, sapatear, até mesmo chupo cana e assovio ao mesmo tempo, olha só…pffffft.. phffffpt… tá não deu, mas olha, eu tô aqui agora, na humildade, pedindo ajuda de vocês pra…

TOC TOC TOC

- Perai, tem gente na porta, vou ali atender rapidão.

Abláblá…bláblublé…ablublé (conversa inaudível.)

- Aí, meu povo! Podexá pra lá esse pedido de socorro… hehehe. Deixa eu apresentar meus novos melhores amigos de infância… Esse aqui é o Viajante, gente fina demais, e esse é o Hades, só que esse daqui é do bem. Calvo e barbudo? Topzera demais você, hein, meu velho… Enfim, eles vieram aqui me contar que já viram o último episódio e deram spoiler do que vai acontecer.

Basicamente o Flautista Boliviano volta com um exército de flautistas pra dominar Nova Cartoonópolis com seu “fifufi-fufifu” insuportável, e no final eu, Chacalzito da Silva, saio perdendo pra ele, vê se pode? Bom, ia ser uma porcaria de episódio mesmo, então é melhor eu tocar minha vidinha fora daqui… vou seguir com esses caras aqui pra salvar o que importa de verdade… essa coisera toda de multiverso e tudo mais, tendeu, galileu?… Bom, isso é tudo pessoal!

Então Viajante, diz aí, pra que vocês têm cinco dedos?...

FIM!

Chacal will not return.

Autor

João Carlos